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Isabel Armenteras Vilamala
Psicóloga Especialidad clínica


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maltrato

El sexo y el maltrato psicológico


El objetivo de un maltratador es la destrucción sistemática de la dignidad y autoestima de la víctima para conseguir el control absoluto sobre ella.

Entre otros puntos vulnerables de ataque está la autoestima sexual.
La destrucción de la seguridad en el propio atractivo sexual puede empezar con algo tan sutil como poner motes inocentemente “cariñosos” referentes a algo que preocupa o molesta a la víctima: naranjita, si ella cree que tiene celulitis, gordi, si le preocupa su peso, cacahuetillo, o rabito de cerdo si él sufre por el tamaño de su pene…Si es algo esporádico y no se acompaña de otros indicadores puede ser  buena intención para quitar importancia a un complejo absurdo o una impertinencia sin mayor importancia. Pero si estos motes se emplean reiteradamente, sobre todo en público y a pesar de que la víctima haya expresado su malestar por recibirlos ya pasa a ser un acto de maltrato psicológico.
A partir de aquí entramos en términos más contundentes y aparecen las descalificaciones y comparaciones (en privado y en público) como “con esa blusa se te ven las tetas tan caídas que tienes”, “tu amiga sí que se mantiene bien, no como tú que pareces una foca”, “con esa barriga que has criado ni te la ves, pero para lo que hay que ver…”.
Y se sigue con rechazos, privación de contacto físico o demostraciones de cariño.
Las relaciones sexuales se llevan a cabo pero la víctima pasa a ser un objeto a disposición de la apetencia y el estado de ánimo de su pareja que
para conseguir su objetivo la manipulará  con acercamientos afectivos de los que le priva normalmente hasta que ceda. Una vez logrado, el rechazo será inmediato y demoledor, ”aparta, déjame descansar” ,”quítate de encima que apestas”
Junto con otras nocivas estrategias, el maltratador consigue que la victima asuma un estado de sumisión y dependencia  (¿quién más va a querer estar con alguien tan poco atractivo?)  que le hace imposible por sí misma escapar de la situación.
Debemos aprender a detectar, evitar y eliminar este tipo de conducta en nuestras propias relaciones y rechazarla en las de los demás.
La escena que sigue pertenece a la pelicula Corazón salvaje.
Los motes y las frases utilizadas en este post son reales.

El verdadero significado de esta canción (traducción-interpretación)
Frecuentemente, al destinatario-a de la canción, al que llamaremos Cándid@ , le he tenido yo en mi consulta llevando su autoestima y su autoimagen arrastrando dentro de un saquito sucio y pequeño, con ataques de ansiedad , desorientación y preocupantes síntomas depresivos. Después de largas e intensas sesiones en las que se ha desesperado, llorado, cuestionado, comprendido y por fin reafirmado en su identidad, su voluntad de superación, su independencia y consigue ir reorganizando su vida, Cantante reaparece en escena cantado esta canción:
“Perdón si no supe decir
Que lo que eras todo para mí
Perdón por el dolor.”

Perdóname por ir a mi aire y pasar de ti, a pesar de ser completamente consciente de que te estaba machacando. Es que soy así, no me sé expresar. Pero, aunque no lo demuestre, incluso aunque te parezca todo lo contrario, te quiero mucho, eh! Sigue leyendo


El maltrato físico es fácil de detectar: un zarandeo, un apretón en el brazo, un cachete, un tirón de pelo….aunque pueda empezar pareciendo un juego.

El maltrato psicológico es más sutil y puede incluso llegar a considerarse algo normal y justificable.
Al inicio de una relación hay actitudes que se pueden percibir como halagadoras, románticas o atractivas, sean manifestaciones de posesividad (eres sólo mí@), de dependencia (no puedo vivir sin ti), incluso amenazas de suicidio (si me dejas me mataré), y caracteres “fuertes”o “difíciles” (yo no  me callo nada, soy muy impulsiv@ y reacciono sin pensar, conmigo no se juega, yo soy así)
Con el paso del tiempo se van estableciendo patrones de conducta y roles que partiendo de esas manifestaciones iniciales pueden degenerar en una relación asimétrica en la que hay un miembro dominante que toma el control de la vida del otro sometiéndolo a su voluntad.
Es importante la detección temprana de una relación de este tipo para poder concienciar a la víctima de su situación y dotarla de estrategias de afrontamiento reforzando su autoestima y su identidad.